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中国队进军世界杯的条件

2008-04-01 21:06:21 文章来源:泥客论坛 字体:

假如满足以下十个条件中的任何一个,中国队都能够顺利出线!

自从中国队世界杯小组赛抽签结果出来之后,举国上下一片哀叹,有人甚至宣判为:还没出生就死了。但那显然是非常不科学的,也不符合辩证唯物主义关于事物是运动的、发展的而非静止的观点。对于中国国家队来说,尽管道路是曲折的,但是前途一定是光明的。国足就像是玻璃缸里的金鱼,虽然找不到出路,毕竟看起来很悠闲。不过,假如满足以下十个条件中的任何一个,中国队都能够顺利出线并获得进军南非的资格!真的真的,我是说真的。

一、两伊重爆战争

两伊之间尽管早已停战多年,但是,仇恨的种子却已经埋下了,何况现在中东地区村村起火、户户冒烟,谁跟谁都可能打一仗,假如萨达姆思想借尸还魂,海湾大乱,伊拉克、卡塔尔的国脚都得吃粮当兵,那还踢个屁球啊?嘻嘻,我军自然不战而胜!

二、嫦蛾三号升天

众所周知航天科技的巨大力量,一只普通的西红柿,上了一趟航天飞机,下来就变成了“太空蔬菜”,快赶上西瓜大了。可以想象,假如中国男足集体上了嫦蛾三号(好像一趟装不下吧?那就轮流上呗),下来之后,必定个个高大威猛,脚快腿长,踢巴西队都富裕,小组出线,还不是易如反掌?

三、澳大利亚地震

当然,我们不能盼着澳大利亚队员都震死,这么想就太不厚道了,何况他们的队员都在欧洲,也震不着。关键是,让他们国家的足球场都震得坑坑洼洼、草皮秃黄,那些欧洲贵族哪里适应得了啊?但是咱们的中超战士正合适,这么踢了十几年,早习惯了,此消彼长,自然胜券在握。

四、主场设在西藏

早就说过了,昆明那主场根本不算高原。正好青藏铁路开通以来,还没为中国的足球事业做出过什么贡献呢。这回主场就设在珠峰6600米的大本营门口,大家看球都记得带氧气瓶啊!根本不用招国脚请杜伊,随便找几个夏尔巴人,也不用什么技战术,站在那看着,就能把客队都看倒了,百战百胜!

五、赛制改成混双

毛主席早就说过:妇女能顶半边天,可惜中国足球界一直没真正领会。中国女足打美国德国不灵,对付澳大利亚、伊拉克还能行。早该让亚足联改赛制,男女足各上5人,再找个变态的守大门,混合双打,西亚队的妇女都蒙着面裹着脚撮牙花子呢,基本上等于5打10,他们还不得等着输啊?

六、请回姚明守门

姚明同志现在是中国体育界的第一人,不但名声最大,钱也最多。我们无须指望他在门前当千手观音、左扑右挡,那就太大材小用了。姚大侠站在门前,拿支签字笔足矣,那些资本主义国家来的对手最崇拜有钱人了,到了门前,当然只想得到姚明的签名了,你要是让他射门啊,他都得不好意思。

七、芙蓉姐姐出手

某次国奥队比赛前夕,一网络红人曾宣布,谁是当场最佳,我就跟他共渡浪漫一夜。此例可援,请来芙蓉姐姐跟对手宣布一遍:“你们谁对中国队的比赛踢得好,表现出色,我就跟谁浪漫一夜。”我就不信他们还能有人敢进球?不吓死你也恶心死你!

八、用脑白金送礼

每有国际大赛,两国队员总要互送队旗、队花、队徽等物,忒俗,俗不可耐!这次踢球不送礼了,送礼只送脑白金,连续六年的中国十大恶俗广告之首岂是浪得虚名?虽然不能确定客队吃了都彻底失去智商,但是光看那包装盒,他们也得吐上几天吧?赛前收礼,能让他们吐到终场结束,连教练队医都吐。

九、请客队看《天仙配》

这回中国足协可得出血了,花大价钱请最好的翻译,把《天仙配》之类最恶心的国产影视片挑出来,要慧眼独具,选出没有任何观赏性还特别有教育意义那种(欢迎广大网友踊跃推荐,《无极》那种过时了的无聊之作就算了,地球人都知道了),在客队下榻的酒店反复播放,让他们三年之内都忘不了,想起来就疯。到比赛现场用大喇叭播放该剧主题曲,提醒他们最难忘的记忆,看看,都疯了吧?

十、解散中国足协

这是最简单、最见效也最容易实现的条件,但是,毛主席他老人家还说过,“这也跟扫地一样,掃帚不到,灰尘不会自己跑掉。”需要大家团结起来,推翻这个中国当代最大的诈骗组织。如果实在有困难,交给篮协、冰协代管,也是个办法。最好转给德云社,重新把它注册成一个搞笑公司,再来经营中国足球,就名正言顺了。至于出线,毛毛雨啦、洒洒水啦,比现在不出线都容易。

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