1、在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫“梦遗落在草原上”。唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。”阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫“月经常挂在天上”。

评论：女流氓不可怕，可怕的是女流氓有文化

2、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

评论：其实我想说，脸皮厚才是真本事啊，一定要发扬一不怕苦而不要脸的精神，就会战无不胜滴。

3、记者采访一位老奶奶！记者问：“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

评论：所以么，问问题别装逼，好好的问。

4、一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

评论：是啊，女明星里面漆黑一片啊，等着一会潜规则呢啊。

5、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？

评论：这谁编的笑话，你家狐臭是羊肉串味儿，分明是瘦肉精的味儿嘛。

6、前面坐着一男一女，女的在用护手霜。男的说：我也要用。说着随即把手伸了过去，女的看着男的毛茸茸的手说：这手还用护手霜啊？该用护发素。

评论：男的就该问，那你身体上带毛的都得用护发素？

7、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？” 妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话。

评论：那这娘们是从事什么工作的？原来裤裆里面的不会里应外合啊！

8、苍天有井独自空，星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤岛一叶枫。 南海涟波潭边杏，樱花尽朱落无音。神仙谷内美人姬，饭尽之岛爱成梦。西塞山野雁自翔，小桥水泽浸芳园。武园枯藤空留兰，李氏眉宇尽是春。

评论：岛国的淫们还是在起名上很有造纸的啊。

9、爱爱之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，於是我问那女孩身边有火吗。

"第一个抽屉裏好像有火柴。"女孩回答。

我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，於是好奇地问："他是你丈夫？"

"当然不是，傻瓜！"女孩依偎在我身边。

"那是你男朋友？"我接著问。

"不，也不是！"女孩一边回答，一边轻吮著我的耳朵。

"那，这会是谁？"我充满疑惑地问。

"那就是手术之前的我。。。。。"

评论：坑爹啊，有木有山寨的呀，也比这强啊。

10、儿子每晚要和妈睡，

妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯。

妈说：那你媳妇怎么办?

儿说：让她跟爸爸睡。

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

评论：你小子吃我媳妇好几年奶，就得让我吃你媳妇奶啊，这道理你得和他讲。

11、一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：我老公对我不忠。

律师问：有证据吗？

妇人答道：我认为，他不是我孩子的父亲。

评论：律师应该说那我愿意当孩子的继父啊！

12、有一富家子弟考上大学，父给儿子说：你可以找XJ我报销，账单写打鸟。

一月过后父收到账单：打鸟2000元！

父：找便宜的打！！！

下一个月账单：打鸟30，修枪5000元。

评论： 再下一个月账单：打鸟-300，枪折了10000元

13、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？

男的沉默。

女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！

服务员走过来：小姐，你把本店的客人全都吓跑了。

评论：服务员应该说：我要是男的也跑了啊。

14、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”

老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

评论：世界上牙医和律师的潜规则就是：为了效益，不能一次搞定。

15、有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

评论：还有大寒冥国那才叫厉害呢，连孔子都是人家的，胜利是永远属于他们滴。

16、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。

“为什么打架？”法官问。

“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”

“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。

“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

评论：忘说了，当时话筒还夹在女朋友的裤裆里面呢。

17、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

18、一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱。屠夫去猪农那还了猪钱。猪农还了饲料款。饲料商去付清小姐的钱。小姐赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了，人们快乐了。

19、独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡住自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。

到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。

独眼龙：你不说你两腿没事吗？

地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？

独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼得哭瞎了一只眼。

评论：独眼龙：好使的眼儿不在上面呀，地不平：好使的那条腿在中间。

20、如果卫生巾不叫卫生巾，你觉得会叫什么呢？

1．创可贴 2．藏经阁 3．女儿红 4．吸血鬼 5．月月舒 6．海绵宝宝 7．好朋友 8．中原一点红 9．含红 10．大姨夫 11．九阴真巾 12．草莓酱白面包。