泥客网 - 发布最实用的电脑技术,最新鲜的网文!
泥客注册 | 加入收藏 |
泥客广告牌
关键词:调侃 探索 电脑 网络 轻松 精彩 移动 高谈

文章中心

您的当前位置:泥客网 >> 文集 >> 轻松一刻 >> 浏览文章

爆笑新东方老师:老罗语录

2005-07-26 14:01:05 文章来源:泥客论坛 字体:

1.这时候你发现了一个无比体贴的第三选项,大喊一声“啊!倪萍!”

2.如果倪萍考不过GRE,那只有一个可能就是她不背单词。

3.老罗:你那兜儿里有桃儿。

女生:呵呵,不好意思,这是留给我姥姥的........(我心想:谁***想吃了)

4.这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

5.瞪我干什么,我是从纯生物学角度来看待的,我们就是排斥同性恋,要是中国多些同性恋,人口就不是问题了......当然,我是异性恋了。

6.你们真是气死我了......哎...求求你们了!

7.骠悍的人生不需要解释!

8.这是我一点不成熟的意见。

9.大家都是出来混的,都不容易!

10.人生总有几次踩到大便的时候。

11.直面惨淡的人生,正视淋漓的鲜血,彪焊的活下去!

12.以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦,忘了,你们是考GRE的,考GRE的女生是什么?猛女!

13.“老罗,这节课不要讲题了,咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。

14.“松软的肌肉和梨型的身材”.....什么叫"梨形的身材"啊?咦,你们看我干什么?

我绝对不是梨形的身材,我是标准的水桶身材!

15.繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子,有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看,咦......有一只猪,一只猫,一只鸭,还有条鱼!?

16.令人愉悦的忧伤......

17.就是这么彪悍!就是这么硬朗!

18.这个题目是在侮辱我们的智慧。

19.好了,笑话讲完了,刚才趴着的同学可以继续睡了。

20.从这个事情上,同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节).......

21.日本是不是一个集体BT的民族?是!但是我从不骂他们BT,我要证明他们是如何BT。

22.没有袁隆平,中科院那帮废物吃什么啊?

23.要是让我遇见,我就废了他!

24.......对不起,我有点激动啊。

25.我是一个九流诗人,我和她(EmilyDickinson)拼不过才气。那我拼什么,拼人品,她们拼不过我。

26.这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人!

27.如果几年以后你来新东方看到一个人,咦,面熟,就是想不起来是谁,好像是罗永浩的弟弟,注意,我没有弟弟!

28.一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有,有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓,但是如果有两个男孩,尤其是在民风相对彪悍的东北......

29.我爸一边给人家赔药费,一边心里窃喜:***,这才是我儿子!!!

30.有些同学可能怀疑我的人品,我再给你们讲一个故事:"我们家原来有一棵樱桃树......你们都笑!你们笑我就不讲了"

31.“ETS本来就是病态的出题,我门也就要用不正常的思路做题了。”

32.“GRE是什么,就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试”

33.这道题多年来在新东方一直讲不明白,直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗,你可真牛!我赶紧说∶快别这么说,我只是站在了巨人的肩膀上!

34.像我这样的奇男子......

35.我们今年的春节联欢会的主题就是突出"联欢"两个字————这就是倪大姐的逻辑

36.你说说你的思维都混乱到什么程度了。

37.这道题是新东方有史以来最有争议的题,但是罗老师的到来......我只是站在了巨人的肩上。

38.顺着倪大姐的思路,这道题应该选什么?

39.左倾右倾不重要,重要的是被打倒!

40.一说谎话就出汗了哈......

41.我咽下一口苦水,她还以为是咽口水。

42.拉斯维加斯……大家都开着车排队去离婚,以至于你慢一点儿后面的人都不愿意:"快点快点!还TMD让不让人离婚了?!"老俞去了之后两眼直放光嘴角流着哈拉子说:“太方便了!太方便了!”。

43.确实TM破裂了啊……

44.穿喇叭裤就是流氓了?简直就是逻辑混乱!!!

45.老罗:这句话对不对?对不对?对吗?不对吗?

 我们:......不对......

 老罗:你告诉我哪不对了?这简直就是没有再对的了!无聊的题,下一道!

46.Onebyone的care不过来。

47.你们看这个词——gullibility...gullibility...读着像什么?不就是傻了吧几吗!

48.不由得你不佩服!

49.在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论,以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一,那美国教授不就崩溃了吗?他根本理解不了,于是感叹道"啊,神秘的东方!"

50.像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

51.他跟你要八块你转身就走,这时候他一般就会说"五块怎么样",你一看差不多也就

成交了。有一回下课的时候,一个学生特兴奋地跑到前面跟我说"老罗,我砍到了三块八!"。我心想,太无耻了!盗版小犯也是人啊!

52.你们知道老俞怎么讲填空吗?老俞以前教课的时候经常是"A,B直接排除;D,E一看必然就是错的,所以这道题选C"。那有的学生就问了"我怎么就看不出来D,E错得那么必

然呢?"。这时候,老俞就会放下书,走到讲台前,给大家讲一段人生立志的小故事,把学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。

53.“就快考到了!”

54.英语教育界像这种老骗子我见的多了。

55.老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好?”

 下面有人回答∶“拍片!!”

 老罗暗笑,说∶“你们TMD就不能想点好的东西啊~那么,日本男人有什么爱好?”下面异口同声∶“看片!!!”

56.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

57.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

58.我外婆出生于光绪年间,改个屁嫁。

59.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界,每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么!?可以被养得白白胖胖,永远处于放风状态。

60.为什么?很简单,因为你是土鳖,没见过世面。

61.这时我赶紧掏出记事本,写遗嘱。

62.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!

63.猛男的另一个特征,哭的时候要躲起来。

64.幸福的直哆嗦。

65.啊,该睡觉了,喝两杯咖啡。

66.听完精神崩溃了。

67.中国教育的两大悲哀∶

1.)每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.

2.)每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球,自己领女生做游戏。

68.女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?

69.我到新东方后劝退了不少老教师。

70.镖悍的人生不需要解释。

71.风。冷风。冷风吹。--------------古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)

72.眼睛血丝密布,脑门上青筋暴露,脚上出现了汗毛。

73.-------老罗呢?-------不知道,也别问,反正是没了。

74.有时候,我也稍微感到一点点恶心。

75.制造错觉……都会吧,从窗户上看见女朋友过来了,趴到地板上做俯臣撑,嘴里数着:……998、999……做完之后站起来……老子一天不做上1000个俯卧撑还真他娘的不爽!这是什么?制造错觉!

76.我到外面听课也一样,老师讲的什么记不大清楚了,扯的犊子栩栩如生。

77.小孩打架是比发育。过了3年,我发育了!!!

78.你数学不好,还可以去当英国首相嘛(邱及耳),不行也可以去当****作家嘛(李敖),还可以去英国做诗嘛(徐只摸),当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书),最次你也可以当个老师嘛(罗永浩),如果你连课都讲不了,你也可以去当个校长吧(俞敏洪)。

79.不能这样,否则他们会认为你很活泼。

80.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?!中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看,作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的),再硬着头皮坐在电视机前。

有一年竟然发生这样的事::倪萍满面假春风地说:“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400,那基本是词汇不过关!

81.政治就是没有矛盾,制造矛盾;再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘,干掉五个,还剩几个?连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

82.遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释,他们会难过。2法院误会我。除了这两种,绝不解释。真正硬朗彪悍,不解释!妈的,连我这种人你都误会,你还能干啥?

83.Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊,嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候,第一题我花了7分钟读题,咦?没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好,蒙对了怎么办啊!ETS怎么也没想到,还有这样的奇男子,蒙对了会很伤心的。我一想,都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶Bytheway,能问问你为什么每次都不答数学部分呢?你有什么目的么?嘿嘿,我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我,于是我也就没理他们。

84.杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱∶“我们是害虫,我们是害虫!”

85.我家离新东方远,每天在家门口打车。家太偏僻了,到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦,干瘪小个,一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了----一个劲踩油门,只分轻踩和重踩,根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉!”不论红灯绿灯一路过,别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车,他的眼神又变的窝囊起来了。

86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀,看见了一个人你看他就来气,上去就扁了一顿,然后心情就爽了,不想死了,抱住人家大叫“恩人!”,结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的?!你上去抢过来咕咚咚喝完,一抹嘴,说:“啊,小蜜蜂,你真是辛勤的小精灵啊!”靠,你欺负也就欺负了,还要恶心它。它是不知道。如果知道了,肯定气吐血。

87.家里穷那会儿,屋里坐四个人,只有一袋半方便面。还没吃呢,又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢?那人兴高采烈地说今天感恩节啊!他妈的,吃的都没有,感什么恩?!他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂?他说哎呀感恩节,教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的,而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节,我们又去了,一看是自助餐!!!都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方,可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅,最酷。不能渐悟,只能顿悟。师傅拿个棍子。你问:“什么是禅啊,我怎么还没悟到啊?”师傅上去就一棍子打在头上:接着悟!当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明,被打了一下,就“啊,我懂了!”于是下山收徒弟,手里也拿个棍儿,徒弟说悟不出,上去就打:接着悟!聪明的徒弟怎么样啊?也不用接着悟,也不用挨打,直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……….

89.我们不幸和财狼作了邻居(指日本)。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上,并且不计划生育,这不找死么!?日本人从小就被洗脑:缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场,老子二话不说一枪废了他!有的同学听了我的课去投诉,说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么?现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪!记住了啊。到时候投诉别说错了!

90.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了,拿起话筒,什么都没说呢,就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了,互相看了看,脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说:多么平易近人的饱嗝啊!!!

91.EzraPound是美国20世纪文学界的******。在美国写诗得不到认可,就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国,还写道:资本主义排斥诗人。美国是资本主义,英国不是么?!头脑极度混乱,诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治?!而且他居然拥护墨索里尼,参与了一个反美电台。他酷爱中国文化,对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食,在整个意大利没找到中餐馆,于是大怒:居然没有中餐馆,这个国家完蛋了!

92.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

93.愚蠢本能发作了。

94.雷锋一生扶过六千个老太太过马路。

97.我走来走去,为中国的命运苦苦思索。

98.在一个疯子的领导下,一国人都疯了。政治比战争可怕得多。

100.破题,肯定是倪萍参与了出题!

相关文章:

掌上泥客
进入论坛论坛热帖
非凡