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炎热的夏天送给你降温的冷笑话(2)

2006-07-29 20:43:43 文章来源:泥客论坛 字体:

26.一位記者要去北極訪問100隻企鵝.

他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.

記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝牠平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝牠們平時的興趣都是’’吃飯.睡覺.打咚咚.

直到第100隻企鵝.

記者問他說你平時的興趣是什麼?

第100隻企鵝:吃飯.睡覺.

記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打咚咚呢?

第100隻企鵝:’’因為我就是咚咚阿’’

27.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯“。可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢??

key:因为咖啡杯有“耳朵“,水杯没有5555555555555555^^

28.草船中

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。”

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

诸葛亮:“没必要。”

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

29.众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

30.貂蝉:“………………”

董卓:“………………”

吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”

貂蝉:“………………”

董卓:“………………”

吕布:“回答我!”

董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”

吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

31.有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原來我是包豆沙的啊!”

32.炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。

33.夏天天热,寝室一起吃西瓜。

来了一mm问道:“我可以吃吗?”

答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”

34.一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。这时,小明说:“。。。。。。。。。。。。。笨,是是是太阳!!!!”

35.有个小孩长的象番茄,有一天他走着走着,突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦

36.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊```

故事完毕

37.师妹逛街,在一卖皮筋的小摊挑了半天。

问说:“唉,这个很漂亮送给你吧。”

答曰:“为啥?我又不弹你们家玻璃。”

38。某日国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问:情况怎样?

团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

39.自从伊斯对外开放后,各国无不争先恐后涌入伊斯……

伊斯甲:哇!好多人喔~

伊斯乙:对啊,我看到好多战神.教皇耶…

伊斯甲:他们来这做啥啊?

伊斯乙:来开会吧。

伊斯甲:开什么会?

伊斯乙:他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。

伊斯甲:……

40.这是个熬夜练功的深夜……

战士:阿……肚子饿了~

队友:哇!那怎么办?

祭司:安啦~安啦~有我在啊!(祭司不断地对战士施出治病圣言)

战士:哇……我…我……我只是想跟你们说一下,我要去巷子口买碗面……

祭司:………………

41.最快乐的节日

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“.清明节。”

42.小学五年级女孩的超强作文

题目---“三十年后的我“

班上的一位女生小美写道:“............今天的天气不错,我带著我的小孩到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳司莱斯,手指上有著他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭.满脸污泥.无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............“

43.失恋的男人与上帝

一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”

说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。

男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”

44.佐罗之死

一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

佐罗说:我知道了。

过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚.咚.咚“三声敲门声。说是迟,那时快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”

45.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步

跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。

跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧...

只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊!

狮子气户户的说:NND死兔子,每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠!

46.上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

47.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

48.早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”

49.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

50.一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”

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